En casa del herrero cuchillo de palo...

Hoy es mi cumple, cumplo 40 y tantos...... la verdad es que no me preocupa el decir mi edad... cumplo 46 años, entro en un año par, pero tal y como decía mi amigo chino"nunca se sabe puede ser para bien o puede ser para mal", es curioso por que cada vez que digo esta frase todo el mundo contesta lo mismo, " mujer seguro que es para bien", claro pienso yo siempre es para bien aunque nos cueste vidas entederlo...
No se si a todo el mundo le pasa lo mismo pero yo desde pequeña tenía la sensación que los años empezaban en septiembre... me hacía mi lista de buenos propósitos, casi que lo único que me faltaba era tomarme las uvas, y es que realmente todo vuelve a la normalidad en septiembre, vuelta al cole, vuelta de vacaciones...vuelta a cumplir años...vuelta a los coleccionables, esos que nunca jamas se acaban pero que marcan el mes de septiembre con sus primeros números...
En fin este año como siempre he vuelto a hacer mi lista la podría escribir aquí pero sería desnudar demasiado mi alma y creo que ya lo hago suficiente....
lo que si se ,es que este año no voy a soplar velas... voy a encenderlas, la vela representa la llama de la vida por eso mismo no voy a apagarla sino a mantenerla encendida, de tal forma que me recuerde que no es un año menos, no es la cuenta atrás, sino un año mas que se me presenta en blanco, y donde yo y solo yo decido lo que voy a escribir en el, aceptando las consecuencias de mis decisiones, buenas o malas, pero siempre tomadas desde el corazón y no desde el hígado, aunque tengo que reconocer que de vez en cuando el hígado puede al corazón, es por eso que luego duele tanto.
Afortunadamente y con el paso de estos cuarenta y........ he aprendido a convivir conmigo misma, aceptando mis luces y mis sombras, hemos llegado a un acuerdo y ya no peleamos...nos conocemos y nos aceptamos incluso a veces nos queremos, porque que sería yo sin mi hadita y sin mi diablito...
Por esto mismo cuando alguien me sube a los altares, ya se que en breve me llevara a los infiernos, porque al fin y al cabo ni soy tan buena ni soy tan mala, por desgracia o por suerte este año he tenido varias subidas y bajadas, he rozado las nubes y he ardido en el fuego, tengo que reconocer que al principio no entendía mucho, siempre he sabido que mi vida era una montaña rusa, pero eso de que otros manejaran los botones...así que un propósito de este nuevo año ha sido quitarles el mando a distancia, y ese es el único que os voy a confesar,que no esta mal...pero ya sabéis ni es fácil ni es gratis...
Ahora voy a regalarme un gran día, ejemplo de cada día de este año que empieza hoy, disfrutandolo con las personas más importantes de mi vida y estoy segura que tendré alrededor a todas aquellas que de verdad me quieren con el alma.
Y por supuesto que voy a tener una tarta rosa con un gran lazo y muchos, muchos cristales de Swarovski, digna de una princesa.
Bueno, bueno.....me acaba de felicitar TELVA...querrá decir algo?...a parte de que tenga mis datos en su base y lance los mail automaticamente, como todo depende, yo voy a verlo como una señal de lo que se avecina....
Feliz cumpleaños amiga

No se si el desconfort que me invade es debido a la luna menguante...a que se acerca mi cumple, realmente nunca me ha importado cumplir años, la alternativa me asusta un poco más,...a los cambios que se avecinan en mi vida...una vez más siento que lo que me era valido hace unos meses, días o años ya no me sirve, que donde antes me encontraba cómoda vuelvo a sentirme como un extraterrestre que acaba de llegar de un lejano planeta, en fin creo que una vez más acabara siendo la preregla...que tanto me hace la puñeta emocionlmente, y yo me pregunto como pueden ser tan puñeteras mis hormonas?, son las de todas igual?, o me han tocado las rebeldes?,las siento como campan a sus anchas con una sonrisa, jajaja otra vez lo hemos conseguido....no puedo evitar las lágrimas, lloro recordando lo bonita que fue la fiesta de graduación de mi hijo de 5 años hace 3 meses.... lloro con Toy Story 3, con Tienes un e-mail y eso que esta última la he visto 200 veces, en fin sufro de hipersensibilidad.
Hace unos días mi hija de 13 me pregunto ¿ mamá por qué a veces tengo ganas de llorar y no se porque? ,NOOOOOOOOOOOOOOOOO no puede ser.... hormonas genéticamente puñeteras....y pensé¿ por que no ha podido heredar el color de los ojos?, si es que las hormonas puñeteras son hereditarias, algo que desconozco totalmente.
Claro que comprendo cuando los hombres de mi casa especialmente el mayor de ellos me mira, se da la vuelta y va murmurando no entiendo nada..... por supuesto que no le voy a reconocer que yo tampoco....y todo esto me hace preguntarme si a parte de mis hormonas puñeteras me he dejado algo en el camino....que cuando trace mi proyecto de vida se me olvido incluir algún punto, que seguro que otra vez más leí demasiado deprisa las instrucciones para conseguir tu sueño y me salte algún renglón, esos renglones torcidos con los que escribe el guionista....
El caso es que desde mi pedestal de persona afortunada y agradeciendo día a día lo que la vida me ha puesto delante, bueno y malo, sin uno no existe el otro, se que tiene que haber algo mas que te ayude a llenar el alma, y esa es mi búsqueda incesante, eso es lo que diferencia a unas personas de otras, eso que te da un brillo en los ojos que ni el mejor cirujano puede soñar, eso que no se puede comprar... tu corazón y tu alma plenos y limpios, eso que siento cuando he ayudado a alguien o simplemente cuando has inyectado entusiasmo en otra persona apoyando su sueño y has visto como sus ojos cambiaban, como su actitud pega un giro de 180º porque has creído en el, que importante es creer en los demás y que importante es creer en ti.
Tanta hipersensibilidad me tiene que llevar a crear algo chulo, seguro, de momento me vuelvo a la cocina a probar unos cupcakes de chocolate blanco con un ganache de chocolate con moras, ya os contaré como salen, cuando las benditas hormonas deciden hacer de las suyas lo mejor es combatirlas con precioso y riquísimo CUPCAKE.

Siempre me he sentido atraída por las mariposas, quizá por que vuelan, quizá porque el volar les hace libres...porque para volar como para sentirte libre necesitas quitarte peso...,será por eso que ultimamente me cuesta tanto despegar...jajaja, bromas aparte es cierto que cuando te quitas lastre emocional estas y te sientes más ligero, más libre, cuando eres capaz de significarte en contra de muchas creencias establecidas y pasas de gusano a mariposa es cuando realmente alcanzas y puedes rozar la libertad en su plenitud,..es cierto que también es cuando te expones a la critica de aquellos seres humanos incapaces de ver más allá de sus propias limitaciones, mucha veces debido simplemente a creencias admitidas como ciertas, porque ya se sabe que cuando una mentira la repites muchas veces pasa a ser una gran verdad... y con eso hemos crecido muchos de nosotros, es solo cuando tu y solo tu estas dispuesto a pagar el precio del éxito y tomar las riendas de tu vida, cuando realmente empiezas a darte cuenta de todas las mochilas que llevas a tu espalda y de las que realmente, casi, no te pertenece ninguna, has ido cargando con los lastres emocionales de tu padre, madre, amiga, vecina, con las opiniones que sobre ti se atrevió a lanzar un profesor, una supuesta amiga...por si no fuera suficiente con los tuyos... con creencias establecidas por una sociedad donde parece que la máxima es," no sientes, no padeces", y ciertamente hemos dejado de sentir para evitar el padecer...perdiéndonos por el camino muchas experiencias fundamentales para nuestra propia evolución como ser humano , tanto tienes tanto vales...¿y si no tienes nada?...¿quiere decir que no vales nada?...por esa regla de tres personalmente yo no valdría nada, porque todo lo que tengo se lo debo al banco...por supuesto me niego a creer eso, valgo por lo que soy, y soy única e irrepetible, en este punto habrá muchos pensando ¡¡¡menos mal¡¡¡¡¡ Dios nos libre de muchas locas como tu....
Este es un desayuno de Hadas, para gente que se atreve a quitarse la armadura y mostrarse tal y como son, que deciden triunfar en la vida, entendiendo el triunfo como la realización de sus sueños, da igual que tipo de sueños o que tipo de metas, todas son igual de importantes y valiosas.
Cuando decides triunfar decides ser Tu misma, mostrarte sin complejos al mundo,equivocada o no eres libre para pensar como quieras y para rectificar, eres libre para creer o no creer, eres libre para amar, para entusiasmarte, para llorar, para estar depre, por que no?, todos tenemos derecho a nuestros momentos de tocar fondo, porque son estos momentos los que nos hacen llegar a la superficie con otra cara, yo me levanto y me caigo cada día millones de veces, hay veces que me cuesta más y otras menos...me equivoco cada día otros tantos millones de veces... pero ya se sabe que errar es de humanos y rectificar de sabios...perdono y me perdonan, o eso espero...y si no es así el peso del rencor es algo con lo que a mi personalmente no me compensa cargar, acabas con unos dolores tremendos de espalda y sobre todo de corazón..., eres libre para decidir con que quieres cargar y con que no...eres libre para decidir con quien quieres caminar y a quien quieres dejar por el camino porque ya no enriquece tu alma, eso si, siempre agradeciendo su paso por tu vida, porque no ha sido casualidad que formara parte de ella, da igual si fue por dos minutos o por 10 años.
Todas las personas que han pasado por nuestra vida nos ha dejado una huella mas o menos profunda, todos somos maestros y alumnos en algún momento, es por eso que hace tiempo que decidi no desaprovechar las oportunidades que me da la vida de aprender de cada uno de las personas que pasan por mi lado, y creo poder asegurar que las lecciones más importantes de mi vida las he aprendido de la gente que menos esperaba.
Es por esto que todos mis amigos o enemigos...tienen un hueco en mi corazón,a ellos les debo el haber dado pequeños pasitos en mi evolución hacia la mariposa y el no haberme quedado encerrada en mi crisalida...
En fin, me niego a creer que más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer....me queda tanto por conocer...